Мудрые женские мысли о жизни

* Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.

* Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…

* Снова ошибка… ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

* Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!

* Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

* Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!

* Сменила замок от сердца, так что старый ключ уже не действует….

* Хорошо вот маме — она за папу замуж выходила. А мне вот за чужого дядьку придется…

* Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

* Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.

* Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…

* Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»

* Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

* Мужчины – умные натуры, но миром правят бабы-дуры!

* Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать…

* Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!женские мысли

* Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!

* Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.

* Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

* Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!

* Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

* Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

* Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!

* Принц на белом коне, ты где, тварь???

* Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.

* Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а бегала целый день туда-сюда…

* Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

* Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».

* И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

* Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они, мужские критические дни.

* Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто…»

* Смотри вперед с надеждой, назад — с благодарностью, вверх — с верой, по сторонам — с любовью!

* Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!

* Талант — как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

* Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

* Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли (это, скорее всего, тоже о политиках).

* Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

* Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную!!!

* Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

* Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

* У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Хоть бы не вернули!!!»

* Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

* Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

* Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

* Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все, обожралась!

* Женщина – как инспектор ГАИ: ерунду наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

* Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

* Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…

* Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было…

* Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и весь день свободна!

* У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

* Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

* Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

* Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.

* Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

* Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

* За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!

* Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать. Но не могу!

* Всё!!! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!!!

* Душа болит… Начинаешь лечить – болит печень!

* Три стадии бедности:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.

* Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

* Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить!

* Красота спасет мир, а пофигизм – нервы.

* Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой — дурак дураком.

* Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

* Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

* Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!

* Самый хороший учитель в жизни – это опыт. Правда, берет дорого, зато объясняет очень доходчиво!

* Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

* Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

* Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!

* Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!

* Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

* Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

* С нашей зарплатой мы должны приходить на работу, здороваться и уходить!

* Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не заработать понос!

* Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!

* Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно съела пять котлет!!!

* К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!

* Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что глаз у кого-то лишний!

* Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… и восемьдесят!

* Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

* Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли — ничего не наклеили.

* Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

* Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!

* Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

* Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

* Женская логика:- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и тогда хуже будет!

* Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

* Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

* Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

* Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

* Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.

Автор: besedkimoskva.ru